cerita lucu

Cewek Seksi Pergi ke Dokter

Seorang cewek cakep nan sexy pergi ke praktek dokter bersama neneknya. Setelah

menunggu di ruang tunggu beberapa saat sang perawat mempersilakan dia masuk untuk

konsul dengan sang dokter. Belum habis dia menjelaskan keinginannya, sang dokter

mempersilakan dia untuk menanggalkan semua pakaiannya.

Lalu sang cewek cakep nan sexy tersebut bilang: "Dok, yang ingin berobat adalah

nenek saya..."

Sambil membenarkan posisi kaca matanya yang telah melorot, sedikit kaget si dokter

bilang,

"Kalo nenekmu ga usah buka-buka segala, suruh dia untuk menjulur lidahnya doank

dan langsung bisa pulang!"

Apakah Ada Pertanyaan?

Seperti hari biasanya,Pak Damiri memberi pelajaran bahasa jawa di kelas.dan

seperti biasanya juga pak Damiri memberi pertanyaan kepada muridnya :

Pak Damiri :"Ada pertanyaan apa tidak?"

murid :"Tidak pak"

(Kadang-kadang murid murid ada yang tanya, suatu saat banyak yang tanya, dan malah

kadang-kadang ada juga yang tidak ada satu murid pun yang bertanya)

Maka pak Damiri menegaskan bahwa sebagai murid jangan sungkan sungkan untuk

bertanya tentang pelajaran yang belum dimengerti. Dan suatu ketika, seorang murid

berani nyeletuk keras,

"Pak kok tidak seperti biasanya,menanyai kita,`ada yang mau bertanya apa

tidak?`kami mau tanya nih pak!!"

Dan murid yang lain juga protes,"iya pak saya ada banyak pertanyaan nih,gimana??"

Dengan marah pak Damiri bilang: "Ini ulangan tau!!

Bawahan Dikit Kek

3 orang Wisatawan dari Amerika, Hawaii, dan Indonesia sedang berbincang-bincang

mengenai kelebihan negaranya masing-masing.

Wisatawan Hawaii berkata,"Di negaraku ada pohon kelapa yang tingginya selangit."

Lalu wisatawan Indonesia dan Amerika berkata,"Ah, nggak mungkin."

Wisatawan Hawaii lalu berkata,"Ya, bawahan dikit deh."

Wisatawan Amerika nggak mau kalah dan berkata:"Di negaraku ada pesawat terbang

yang bisa mencapai langit ke tujuh." Wisatawan Indonesia dan Hawaii tidak percaya

dan berkata"itu sih nggak mungkin." Wisatawan Amerika berkata " Ya, bawahan dikit

deh.

Wisatawan Indonesia pun nggak mau kalah dan bercerita,

"Di negaraku ada yang bisa buang air kecil lewat pusar lho."

Wisatawan lain tidak percaya,"Ah, masa iya, nggak mungkin."

Wisatawan Indonesia berkata sama dengan wisatawan lain, "Ya, bawahan dikit deh."

Cabut Gigi Emas Gratis

Komentar Pesuruh di Sebuah SMA

Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu

siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan

kelas pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di

situ. Paijo semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga karena

salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya. Setelah diusut,

ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang

seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai

hancur berantakan.

Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru

di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan

kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) dimana para siswa diharapkan tidak

hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut

ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.

Wakil Kepala Sekolah : "Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang

kejadian tadi ?"

Guru Fisika : "Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak

peluru."

Guru Kimia : "Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama."

Guru Matematika : "Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola."

Wakil Kepala Sekolah : "Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?"

Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab : "Untuk mengganti kaca yang pecah perlu

biaya Rp.100000 pak."

Wakil Kepala Sekolah : "Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang

menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?"

Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau

komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guruguru

ditatar KBK, Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.

Paijo : "Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi... eh...

anu... menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!"

Wakil Kepala Sekolah : "Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan

kesempatan untuk minta naik gaji."

Keluarga Memiliki Penyakit Mandul

Sepasang suami-isteri sowan pada dokter. Mereka hendak berkonsultasi seputar

kehamilan yang tak kunjung datang. Padahal, keberadaan buah hati sangat mereka

dambakan.

"Dok, hingga lima tahun perkawinan kami, kok isteri saya belum hamil juga?" tanya

si suami.

"Mungkin ada yang salah dengan hormon anda berdua," timpal dokter.

"Pasti bukan dok."

"Kok anda begitu yakin?"

"Saya curiga, ini karena penyakit keturunan dok."

"Maksud anda?"

"Kami hingga sekarang belum punya keturunan, karena memang kakek kami mandul, ayah

kami mandul, dan saudara-saudara kami juga mandul semua. Saya curiga, saya juga

kena penyakit mandul."

Dokter: "????????"

Kisah Tukang Cukur yang Baik Hati

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States.

Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai

potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".

Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.

Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu

ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.

Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah

selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".

Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan

paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih

dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.

Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong

rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".

Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan

tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko,

.. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu?

Dapatkah kamu menebaknya?

Apakah kamu belum tau jawabannya?

Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!

Ok! OK!

Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS!

Kembar Tiga

Senin, 25 September 06 - oleh : admin

Setelah didesak-desak oleh saudara-saudaranya, akhirnya seorang petani setuju

untuk merelakan isterinya melahirkan dirumah sakit dikota.

Setelah dekat waktunya, sang petani pun membawa isterinya naik gerobak kerumah

sakit di kota. Sementara isterinya berada dikamar bersalin, sang petani duduk

diruang tunggu sambil mengisap pipa.

Beberapa jam kemudian, seorang perawat mendapatkan petani itu dan memberitahukan

bahwa isterinya sudah melahirkan.

"Selamat, putra Bapak kembar tiga" kata perawat.

"Tiga bayi sekaligus ?" tanya sipetani dengan amat terkejut, sampai pipanya jatuh

dari mulutnya.

Kemudian sipetani mengambil senapan berburunya, berdiri dengan geram dan bersiap

pergi.

"Mau kemana, pak ?" tanya perawat dengan heran bercampur ngeri.

"Mau kemana?"jawab si petani, "Tentu mau bikin perhitungan dengan dua bajingan

yang lain itu."

Komentar Tentang Kaset Video yang Dipinjam

\

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman

Teman: "Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?"

Mr. Bean: "Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata

tidak ada gambarnya."

Teman: "Apa judul film itu?"

Mr. Bean: "Head Cleaner."

Kirim Surat Ijin

Senin, 25 September 06 - oleh : admin

Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di

dimarahi oleh gurunya Guru,

"Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim

surat!"

Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas

untuk buat surat lagi..."

Keluarga Batak

Ada keluarga Batak sedang ke Jakarta. Sang ibu berkata,

"Nak... pergilah sana ke rumah tulang-mu yang di Jl. Belimbing no. 2, biar Mama di

rumah saja."

Akhirnya sang anak pergi ke Jl. Belimbing. Tetapi sesampainya di sana

sana anak lupa mencatat nomor rumahnya. Akhirnya dia menelepon ibu nya,

"Mak... saya sudah di jalan Belimbing tapi saya lupa nomor rumahnya."

Kata Sang ibu, "Kalau nomor rumah tinggal cari saja di depan pagar

tiap rumah biasanya ada namanya, cari saja namanya, `Mohon Simanjuntak`".

Sang anak menjawab, "Tidak ada mak yang namanya itu, adanya "MOHON JANGAN PARKIR

DIDEPAN PINTU"

Kiat Menggaet Cewek

Domo udah terkenal pinter menggaet cewek, lama - lama Amir juga penasaran, pengen

tau juga kiat Domo menggaet cewek.

Pada suatu hari Domo dipanggil Amir kemudian Amir bertanya : "Domo gimana sih,

caranya untuk menggaet cewek itu?".

Lalu Domo ngasih tau kiatnya yaitu : "Kalo sore duduk-duduk di pinggir jalan,

terus kalo ada cewek lewat disuit-suitin, suit-suit gitu".

Pada suatu sore Amir duduk-duduk dibelakang rumah pengen mempraktekkan

trik itu, kebetulan Tina tunangan Amir lagi mandi di belakang rumah terus Tina

denger ada orang siul-siul..suit-suit

terus Tina teriak : "Sebentar Domo, saya lagi mandi nich ... ? ? ? "

Amir : "...???"

Kecurian Tapi Tetap Beruntung

Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah toko

elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko tersebut dibawa lari

pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta rupiah. Berikut adalah wawancara

reporter dengan pemilik toko:

Reporter: "Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?"

Pemilik Toko: "Kira-kira 500 juta lebih, tapi saya masih beruntung..."

Reporter: "Beruntung bagaimana Pak..??"

Pemilik Toko: "Saya masih beruntung karena pencurian terjadi hari ini, bukan

kemarin malam..."

Reporter: "Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???"

Pemilik Toko: "Karena hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya

discount 50%!"

Reporter: "@$^@^^%#*@$^..

Kehilangan Lensa Kontak

Senin, 25 September 06 - oleh : admin

Seorang anak kembali dari pekarangan dan memberitahu ibunya bahwa ia kehilangan

sebelah lensa kontaknya.

Ibunya berkata, "Baiklah, kembali ke sana dan lihat saja, apakah kamu bisa

menemukannya."

Anak itu kembali ke pekarangan dan setelah 20 menit, ia kembali dan memberitahu

bahwa ia tetap tidak bisa menemukan lensa kontak itu.

"Baiklah," jawab sang Ibu. "Saya akan mencarinya sendiri."

Sang Ibu hanya pergi beberapa detik sebelum kembali dengan menggenggam lensa

tersebut di telapak tangannya.

Anak itu sangat terpesona! "Bagaimana Ibu bisa menemukannya dengan begitu cepat?

Saya sudah mencarinya ke segala penjuru, tetapi, tidak bisa melihatnya." kata

anaknya

Sang Ibu menjawab, "Kita melihat dari 2 sisi yang berbeda."

"Kamu mencari sepotong kecil plastik tipis, sedangkan Ibu mencari $150,-"

Kantor Pos Lama atau Baru

Anto yang udah lama dirantauan pada saat mau lebaran pulang ke Palembang. Karena

dia ngak bisa silaturahmi ke semua teman dan keluarganya maka dia memutuskan untuk

mengirim kartu lebaran lewat pos. Di jalan anto bertemu dengan arman dan

menanyakan lokasi kantor pos di kota itu.

Anto : "Man, kantor pos pusat dimana ya?"

Arman : "Kantor pos yang mana nih, yang baru apa yang lama? " Arman balik nanya.

Anto : "Kalo yang lama dimana?". Anto bingung.

Arman : "Yang lama di simpang empat sana trus belok kanan. Nah keliatan deh kantor

posnya".

Anto : "Kalo yang baru dimana?"

Arman : "Yang baru belum dibangun, bego`".

Anto : ?$#$#$$%$%$???????

Kenal Gadis Cantik di Ruang Praktek

Senin, 25 September 06 - oleh : admin

Suatu hari libur, seorang dokter bedah sedang bersantai dengan isterinya.

Mereka berjalan-jalan menghirup udara segar disebuah taman. Dari arah lain

muncullah seorang gadis cantik, melenggang-lengok dengan langkah yang aduhai lalu

tersenyum menggoda pada si dokter itu.

Si isteri tentu saja segera menyelidiki reaksi mimik sang suami seraya berkata,

"Siapa dia ? Dimana kau mengenalnya, Mas?" "Oh, " kata si suami dengan nada kalem,

"Dia kukenal diruang praktek."

"Oh, begitu yach ?" sindir si isteri,

"Ruang praktekmu atau ruang prakteknya?"

Kejujuran yang Ternoda

\

Suatu sore, seorang pemuda datang ke sebuah restoran yang menjual ayam goreng dan

membeli 9 potong ayam. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama

kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis.

Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang

didapatinya, melainkan uang hasil penjualan restoran itu sebanyak 10jt rupiah.

Pemuda itu kemudian mengembalikan uang itu dan meminta ayam goreng sebagai

gantinya.

Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan

mengatakan hendak menelpon wartawan surat kabar dan stasiun televisi agar membuat

cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran

dan moral yang akan mengilhami yang lain!

Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya. "Kekasihku sedang menunggu. Aku

hanya ingin ayam gorengku."

Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang begitu rendah

hati. Ia memohon agar diijinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada

saat itulah si pemuda jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.

"Aku tidak mengerti" kata pemilik restoran. "Anda adalah satu-satunya pemuda jujur

di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk

mengatakan kepada dunia bahwa masih ada orang-orang jujur yang mau bertindak

benar. Saya mohon, beritahukan nama Anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia

istrimu?"

"Itulah masalahnya," kata si pemuda. "Istriku ada di rumah. Wanita di dalam mobil

itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini."

Kena Senapan Tidak Apa-Apa

Ada seorang tentara yang sudah pensiun yang bernama Pak Adi. Pada suatu hari dia

bertemu dengan seorang teman SMAnya, lalu dia menyapanya,

"Hey Mon apa kabar?"

"Baik-baik saja, eh ngomong-ngomong gimana kabar kamu jadi tentara? Apa enak?"

"Lumayan sih, soalnya tantangannya seru, bahkan ada juga tantangan yang akan

merenggut nyawa kamu"

"Kamu pada waktu perang, pernah kena senapan nggak ?"

"Wah sering banget tuh !"

"Emangnya kamu nggak sekarat pada waktu kena senapan?"

"Ngak terasa apa-apa !"

"Berarti kamu kebal dong"

"Kenapa kebal, gua memang sering kena senapan berpeluru, tetapi kalau kena

pelurunya ya sekarat gua !"

"Wah sialan lu Di !"

Kebiasaan Baca Koran

Senin, 25 September 06 - oleh : admin

Hari ini saya baca di koran, bahwa bahaya merokok bisa menyebabkan kanker, mandul,

dan gangguan janin, saya langsung berhenti merokok ...

Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya narkoba bisa membunuh dan

di penjara, akhirnya saya langsung berhenti memakai narkoba.

Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya miras bisa memabukkan,

lupa diri dan dilarang agama, saya langsung berhenti menggunakan minuman keras ...

Eh ...

Besoknya lagi saya baca di koran yang sama bahwa bahaya SEX bisa menyebabkan

tertularnya virus, setelah saya baca bahaya itu, saya langsung berhenti BACA KORAN

...

Kisah ngedate pertama kali

Mira adalah orang yang sedang jalan bareng si Bejo dan Meri sedang jalan dengan si

Bagyo atau istilahnya Mira n Bejo, Meri n Bagyo...

Di hari pertama nge date eh ternyata mas Bejo yang seharusnya jalan barengan mbak

Mira ketemu dan langsung jatuh hati dengan mbak Meri...

Beginilah percakapan singkatnya:

Bejo : "Meri, udah punya seseorang yang di sukai ya...?"

Meri : "Iya tapi mas baru mau jalan kok."

Bejo : "Wah... Berarti ada jalan sempit yang bisa kulintasi dong... untuk

mengapaimu...(dengan gombalnya)."

Meri : "Ya gimana ya..."

Meri : "Kamu kan juga sudah ada cewe yang harusnya jalan dengan mu..."

Meri : "Bagaimana dengan cewemu yang satu itu? "

Bejo : "Ah kalau si Mira si aku kan juga baru kenal jadi untuk jatuh hati masi

pandangan pertama... "

Meri : "Terus bagaimana dengan Mas BAGYO ku? "

Bejo : "Ya sama dengan si Mira... aku juga tidak mungkin Jatuh hati sama Bagyo

kan?"

Meri : "????@%$#^%&@$%"

Jika Menjadi Ibu Dari Tokoh Dunia

Selama ber-abad , para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut �

dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa: "Nak, aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli

kawat gigimu, Mona... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada

kami?"

Ibu Colombus: "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper... setidaknya kan

kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Michael Angelo: "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak�

lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di

langit ?!" �

Ibu Abraham Lincoln: "Lagi memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa memakai �

topi baseball seperti anak lainnya?" �

Ibu Albert Einstein: "Tapi, Albert... ini kan foto manula-mu, apa kau tidak bisa

merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"

Ibu George Washington: "George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan uang

lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan memberimu uang saku lagi!"

Ibu Nabi Yunus: "Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang sejujurnya, kemana

saja kau selama tiga hari ini?!"

Ibu Batman: "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?"

Ibu Superman: "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan

untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering masuk ke �

boks telepon umum."

Ibu Kojak: "Nak... kamu ini!!..., cobalah berhenti makan permen!.. lihat gigimu,

sudah berapa yang diganti gigi palsu!"

Dan akhirnya... Ibu Thomas Edison: "Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu

listrik... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"

Menakuti Anak Kecil Dengan Telanjang

Kadir pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari

keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.

"Ada apa?" tanya Kadir. "Aku terkena serangan jantung," teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya

yang berumur 4 tahun datang dan berkata, "Papa! Papa! Paman Meduro bersembunyi di

lemari dan dia nggak pake baju."

Kadir membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriakteriak,

dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi,

telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. "Tak berperasaan," teriak Kadir.

"Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!"

Mengapa Saya Suka Bahasa Indonesia

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah

ini.

Bahasa Indonesia:

"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat

pada arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Yang lainnya...

Mengenal Saksi di Pengadilan

Di sebuah ruang pengadilan, sebuah kasus sedang digelar dengan menghadirkan saksi

seorang ibu. Pengacara dari pihak penggugat mendapat giliran pertama untuk

bertanya kepada saksi.

"Bu Padmi, Ibu tahu siapa saya?"

Bu Padmi: "Ya, saya tahu persis siapa kamu, bahkan sejak kecil. Kamu suka

berbohong dan ngomongin orang di bekalang mereka. Aku tahu juga kamu suka

berselingkuh dan aku merasa kasihan dengan istrimu. Selain itu kamu suka omong

besar, yang sama sekali tidak berdasar."

Pengacara tersebut tertegun. Untuk mengatasi keterkejutannya, ia bertanya

seadanya, "Bu Padmi pasti juga mengenal Pak Totok, pembela terdakwa kan?"

"Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dulu sering menitipkannya kepadaku waktu ia

masih kecil. Tak jauh beda dengan kamu, Totok juga mengecewakan. Ia pemalas, suka

menggoda perempuan dan hidupnya seolah tanpa tujuan."

Begitu saksi selesai bicara, hakim memanggil kedua pengacara untuk mendekat. "Jika

kalian menanyakan apakah ia kenal denganku, kalian akan aku masukkan ke penjara

karena menghina pengadilan," kata hakim.